ЗАМЕТКИ НА САЛФЕТКЕ
*
Возмущенная туристка смотрит фотографии, сделанные мужем, и гневно ему выговаривает:
- Бездарь! Ты даже фотографировать толком не умеешь. Посмотри... Я на каждой фотографии у тебя получаюсь с открытым ртом!
*
Учительница:
- Так, ученики, кто сейчас правильно ответит на мой вопрос, того я отпущу домой!
Вовочка с задней парты запускает портфелем в классную доску. Портфель грохается с шумом об пол.
Учительница гневно:
- Кто это сделал?
Вовочка:
- Я! Могу идти? Я же правильно ответил.
*
Муж хочет повеситься на галстуке. Жена:
- Ты что, с ума сошел, это же твой лучший галстук?!
*
Сексопатолог, согласно анкете, задает вопрос своему клиенту:
- Вы изменяете своей жене?
- Что за вопрос доктор? А кому мне по вашему ещё изменять?
*
Современная внучка спрашивает у бабушки:
- Бабуль, откуда дети берутся?
- Аист приносит, внученька.
- Бабуль, а кто ж тогда аиста трахает?
*
- У тебя не работает спидометр. Ты же не заметишь, как превысишь скорость, и тебя оштрафуют.
- Мне спидометр не нужен. Я и так все чувствую. На скорости 60 километров у моего автомобиля начинает дрожать бампер, на 70-ти – вибрируют подкрылки. На 80-ти – я еле-еле удерживаю руль, а на 100 – у меня выпадает вставная челюсть.
*
- Пойдем в субботу с тобой в театр?
- Не могу, дорогая, я решил в субботу покончить жизнь суицидом.
- Ну, тогда пойдем в воскресенье!
*
Нам сегодня грозит не свиной грипп, а всеобщее свинство!
*
Гламур – это чучело красоты.
*
По-моему я разгадал, откуда произошло выражение "пересчитать ребра". Ева очень ревновала Адама, и когда он поздно возвращался домой, она у него... пересчитывала ребра.
*
Самый верный способ помириться – это расстаться.
*
Трудно выбрать невесту, чтобы она полюбилась обоим родителям. Матери она понравится, если будет похожа на неё, но тогда её возненавидит отец!
*
Ошибок не бывает. Бывают неправильно сделанные выводы.
*
Чем отличается знание от веры? Жена знает, что в их молодой семье двое детей. Это – знание! Муж верит, что это его дети. Это – вера! И что интересно, из них двоих счастливее-то муж!
*
Купил на Западе "навигатор". Поставил в свою машину в Москве, ввел в него нашу российскую программу. В первой же поездке по Подмосковью "навигатор" сошел с ума и превратился в "нафигатор".
*
Перед переговорами бизнесмены-партнеры пожали друг другу руки, как боксеры перед матчем.
*
Клянусь быть верным нашей демократии, о величайший из тиранов!
*
Американская дизайнерская фирма "Все для человека!", согласно новому слогану "Мебель должна быть политкорректной!", разработала уникальной комфортности электрический стул: удобные подлокотники, спинка принимает любую форму, подогрев и массаж включаются по желанию.
